Hoje é um lindo dia... aniversário de uma linda mulher: a minha mamãe!!! Ela é um pouco como meu pai, sempre tento agradá-la, mas, é bem difícil, com a diferença q ela é carinhosa e se preocupa comigo de uma maneira sincera.

Quero uma vida

O pior da doença são as consequências financeiras mais que negativas, isso te faz ficar ainda mais dependente dos outros e mais deprimido. Não sei quanto tempo eu vou aguentar. Estou ficando cansada disso... cada dia mais cansada. Estou tomando quetiopina 25mg a noite, ritalina 10mg manhã e tarde, e agora mudei de fluoxetina para venlafaxina.

Que angústia é essa?

Queria falar sobre a angústia que tenho sentido nos últimos dias. Eu não sei o que fazer pra me desfazer dela. Estou tomando ritalina 10mg duas vezes ao dia, quetiopina 25mg todas as noites e fluoxetina. Antes eu tomava fluoxetina 10mg duas vezes ao dia, até que quando voltei pro meu antigo médico, ele me disse pra eu suspender completamente. Eu estava com medo de parar com o fluoxetina de uma vez e fui reduzindo a dose. Fiquei um mês inteiro tomando um por dia e há duas semanas estava tomando dia sim e dia não. Mas estou péssima. Voltei a puxar meus fios de cabelo e sentir vontade de chorar o tempo inteiro. Às vezes, fico com raiva, pois não acho que eu deveria ter nascido assim, não sei lidar com esse problema. É muito difícil você acordar todos os dias com vontade de morrer. E as pessoas acharem que você é assim porque simplesmente você quer. Quem em sã consciência pode querer ser uma pessoa triste? Eu tô cansada de me esforçar pra fazer coisas que ninguém precisa se esforçar pra fazer, como se levantar e tomar banho por exemplo. Fiz esse blog no intuito de conhecer pessoas com o mesmo problema que eu, queria muito saber como lidam com esse problema. Me sinto sozinha e muito incompreendida. Me sinto um incômodo na vida de todos. Um peso morto! Querida Angústia, não existe motivos pra você existir na minha vida, por que você insiste em não me deixar. Não aguento mais, me da um tempo, me da uma trégua. Não faço terapia.  Liguei pra vários lugares e desisti por conta da falta da grana. Espero que meu dia amanhã seja melhor, espero não sentir tanta vontade de chorar. Estou com muita saudade do meu amor, o abraço dele sempre me acalma.
Exercício de gratidão: Obrigada pela minha cama, minha compaheira de quase todos os dias.

Vontade de sentir vontade

Pra mim, um dos piores sintomas dessa doença, é não sentir vontade de nada. Não sentir vontade de fazer absolutamente nada. Acordar sem vontade de acordar. Levantar sem vontade de levantar. Sorrir sem vontade de sorrir. Sentir sono o tempo inteiro, ser julgada o tempo inteiro...

Saúde Mental

Não tenho dúvidas do quanto a vida é mais difícil para quem não tem o privilégio de ter uma boa saúde mental. Mas afinal? O que é saúde mental?

Semestre Perdido

E agora? O que será que o médico vai falar? Nesse momento, estou numa sala de espera esperando para falar com um médico da minha universidade responsável em autorizar trancamento total por motivo de doença. Será que ele considera o transtorno bipolar uma doença? Será que ele considera que esse transtorno deixa a pessoa incapacitada de ter uma rotina normal de estudos durante uma crise? Comecei esse semestre com um pique total, numa fase deliciosa de hipomania, cheia de planos, cheia de sonhos, me sentindo capaz de entrar em qualquer projeto e fazer mil coisas. Quem dera que a fase hipomaníaca durasse pra sempre. Quem dera que eu tivesse a energia de uma fase maníaca e o bom senso de uma fase normal. Essa fase me fez sair do trabalho e falar umas boas verdades pra minha chefe. Ah! Como foi bom falar umas boas pra ela. Ela precisava ouvir, pena que não aprendeu com o que ouviu. Mas, depois veio a depressão, e o sofrimento de ficar longe dos seres que eu mais amava, meus pimpolhos, minhas crianças e meus aborrecentes. Como eu morro de saudades dele. Saindo daqui eu vou em outra empresa atrás de trabalha, se tudo der certo, vou trabalhar em uma empresa pra ganhar bem menos, longe da minha casa, porém vou ser tratada com dignidade e receber um pagamento de forma honesta. Vamos la... ver o que me espera.

Dia Morto

Vida sem vida. Dia morto. Hoje tinha 3 compromissos apenas: ir na universidade para tentar conversar com a coordenadora do meu curso e explicar a minha situação, explicar o porquê de eu de tantas faltas, não tenho mais esperança de recuperar esse meu semestre, semestre perdido, meu quarto semestre está perdido, vou ter que fazê-lo apenas no próximo ano, ponto para minha auto-estima que já não é das melhores. Não fui pra faculdade. Meu segundo compromisso era ir em busca de um emprego no turno da manhã, ja que não vou ter aulas, tenho que me manter ocupada, e estou precisando de grana, está ficando cada dia mais complicado. Tinha me programado para ir em uma empresa de reforço escolar próximo a casa da minha mãe. Mas, não fui. Meu terceiro compromisso era levar meu irmão de 8 anos ao cinema, promessa feita desde o dia das crianças, também não fui. Simplesmente não consegui acordar, não consegui levantar. Hoje apenas dormi. O dia inteiro. Não fiz nada. Isso me maltrata. Esse remédio me da sono. Mas não posso colocar a culpa nos efeitos colaterais do remédio o fato de eu não conseguir lutar contra minha mente. Preciso lutar, preciso levantar, com sono ou não, preciso levantar. Hoje, levantei apenas para almoçar. Não tomei meus ritalinas (10mg), estou com muito medo de não conseguir dormir, estou sem um pingo de sono. Hoje vou mudar minha dose de medicamento, ao invés de 1/2 vou tomar 1/4 do genérico do seroquel. Meu psiquiatra me autorizou, ele disse que se eu sentisse muito sono pela manhã, mesmo tomando ritalina, eu passasse a tomar apenas 1/4 antes de dormir. Acho que a partir de hoje vou comprometer a tomar meu remedinho sempre no mesmo horário. Vou tomar às 21 horas. Vou tomar 1 comprimido de fluoxetina e 1/4 de quetiopina às 21 horas todos os dias. Para isso, preciso de um despertador! Em busca de um novo despertador...