Hoje é um lindo dia... aniversário de uma linda mulher: a minha mamãe!!! Ela é um pouco como meu pai, sempre tento agradá-la, mas, é bem difícil, com a diferença q ela é carinhosa e se preocupa comigo de uma maneira sincera.

Quero uma vida

O pior da doença são as consequências financeiras mais que negativas, isso te faz ficar ainda mais dependente dos outros e mais deprimido. Não sei quanto tempo eu vou aguentar. Estou ficando cansada disso... cada dia mais cansada. Estou tomando quetiopina 25mg a noite, ritalina 10mg manhã e tarde, e agora mudei de fluoxetina para venlafaxina.

Que angústia é essa?

Queria falar sobre a angústia que tenho sentido nos últimos dias. Eu não sei o que fazer pra me desfazer dela. Estou tomando ritalina 10mg duas vezes ao dia, quetiopina 25mg todas as noites e fluoxetina. Antes eu tomava fluoxetina 10mg duas vezes ao dia, até que quando voltei pro meu antigo médico, ele me disse pra eu suspender completamente. Eu estava com medo de parar com o fluoxetina de uma vez e fui reduzindo a dose. Fiquei um mês inteiro tomando um por dia e há duas semanas estava tomando dia sim e dia não. Mas estou péssima. Voltei a puxar meus fios de cabelo e sentir vontade de chorar o tempo inteiro. Às vezes, fico com raiva, pois não acho que eu deveria ter nascido assim, não sei lidar com esse problema. É muito difícil você acordar todos os dias com vontade de morrer. E as pessoas acharem que você é assim porque simplesmente você quer. Quem em sã consciência pode querer ser uma pessoa triste? Eu tô cansada de me esforçar pra fazer coisas que ninguém precisa se esforçar pra fazer, como se levantar e tomar banho por exemplo. Fiz esse blog no intuito de conhecer pessoas com o mesmo problema que eu, queria muito saber como lidam com esse problema. Me sinto sozinha e muito incompreendida. Me sinto um incômodo na vida de todos. Um peso morto! Querida Angústia, não existe motivos pra você existir na minha vida, por que você insiste em não me deixar. Não aguento mais, me da um tempo, me da uma trégua. Não faço terapia.  Liguei pra vários lugares e desisti por conta da falta da grana. Espero que meu dia amanhã seja melhor, espero não sentir tanta vontade de chorar. Estou com muita saudade do meu amor, o abraço dele sempre me acalma.
Exercício de gratidão: Obrigada pela minha cama, minha compaheira de quase todos os dias.

Vontade de sentir vontade

Pra mim, um dos piores sintomas dessa doença, é não sentir vontade de nada. Não sentir vontade de fazer absolutamente nada. Acordar sem vontade de acordar. Levantar sem vontade de levantar. Sorrir sem vontade de sorrir. Sentir sono o tempo inteiro, ser julgada o tempo inteiro...

Saúde Mental

Não tenho dúvidas do quanto a vida é mais difícil para quem não tem o privilégio de ter uma boa saúde mental. Mas afinal? O que é saúde mental?

Semestre Perdido

E agora? O que será que o médico vai falar? Nesse momento, estou numa sala de espera esperando para falar com um médico da minha universidade responsável em autorizar trancamento total por motivo de doença. Será que ele considera o transtorno bipolar uma doença? Será que ele considera que esse transtorno deixa a pessoa incapacitada de ter uma rotina normal de estudos durante uma crise? Comecei esse semestre com um pique total, numa fase deliciosa de hipomania, cheia de planos, cheia de sonhos, me sentindo capaz de entrar em qualquer projeto e fazer mil coisas. Quem dera que a fase hipomaníaca durasse pra sempre. Quem dera que eu tivesse a energia de uma fase maníaca e o bom senso de uma fase normal. Essa fase me fez sair do trabalho e falar umas boas verdades pra minha chefe. Ah! Como foi bom falar umas boas pra ela. Ela precisava ouvir, pena que não aprendeu com o que ouviu. Mas, depois veio a depressão, e o sofrimento de ficar longe dos seres que eu mais amava, meus pimpolhos, minhas crianças e meus aborrecentes. Como eu morro de saudades dele. Saindo daqui eu vou em outra empresa atrás de trabalha, se tudo der certo, vou trabalhar em uma empresa pra ganhar bem menos, longe da minha casa, porém vou ser tratada com dignidade e receber um pagamento de forma honesta. Vamos la... ver o que me espera.

Dia Morto

Vida sem vida. Dia morto. Hoje tinha 3 compromissos apenas: ir na universidade para tentar conversar com a coordenadora do meu curso e explicar a minha situação, explicar o porquê de eu de tantas faltas, não tenho mais esperança de recuperar esse meu semestre, semestre perdido, meu quarto semestre está perdido, vou ter que fazê-lo apenas no próximo ano, ponto para minha auto-estima que já não é das melhores. Não fui pra faculdade. Meu segundo compromisso era ir em busca de um emprego no turno da manhã, ja que não vou ter aulas, tenho que me manter ocupada, e estou precisando de grana, está ficando cada dia mais complicado. Tinha me programado para ir em uma empresa de reforço escolar próximo a casa da minha mãe. Mas, não fui. Meu terceiro compromisso era levar meu irmão de 8 anos ao cinema, promessa feita desde o dia das crianças, também não fui. Simplesmente não consegui acordar, não consegui levantar. Hoje apenas dormi. O dia inteiro. Não fiz nada. Isso me maltrata. Esse remédio me da sono. Mas não posso colocar a culpa nos efeitos colaterais do remédio o fato de eu não conseguir lutar contra minha mente. Preciso lutar, preciso levantar, com sono ou não, preciso levantar. Hoje, levantei apenas para almoçar. Não tomei meus ritalinas (10mg), estou com muito medo de não conseguir dormir, estou sem um pingo de sono. Hoje vou mudar minha dose de medicamento, ao invés de 1/2 vou tomar 1/4 do genérico do seroquel. Meu psiquiatra me autorizou, ele disse que se eu sentisse muito sono pela manhã, mesmo tomando ritalina, eu passasse a tomar apenas 1/4 antes de dormir. Acho que a partir de hoje vou comprometer a tomar meu remedinho sempre no mesmo horário. Vou tomar às 21 horas. Vou tomar 1 comprimido de fluoxetina e 1/4 de quetiopina às 21 horas todos os dias. Para isso, preciso de um despertador! Em busca de um novo despertador...

Mente cansada e frustrada

Hoje o dia não começou como eu esperava. Coloquei o despertador pra 8 horas da manhã, pra me levantar pelo menos às 9 horas. Porém ontem fui dormir às 2 horas da manhã e tomei meu 1/2 genérico do seroquel. Ele me da sono... levantei era quase horas, não ia da tempo levar o Cadu ao cinema que começava as 12:20h eu ainda tinha que buscá-lo. Acordei sem forças e sem ânimo. Ontem eu estava tão animada, pq não são todos os dias assim? Eu queria ter visitado minha tia Sônia que eu tanto amo e que tanto tem vontade de me ajudar antes de ir ao cinema mas não fiz nada do que eu planejava. Pelo menos almocei com a família da minha mãe e depois os deixei no shopping. Deixei marcado o cineminha com o Cadu amanhã, será que consigo? Dei 3 horas seguidas de aula particular hoje, de álgebra e geometria, eu adoro matemática, mas hoje não, hoje ela fez minha cabeça ferver. Agora estou de volta a casa do meu amado, pra variar um pouquinho, durmo mais aqui do na minha casa, se ele morasse sozinho, tudo bem, mas ele mora com seus pais e seu irmão mais velho de 33 anos. Todos me tratam super bem, namoro há 3 anos e nunca ninguém da família do meu namorado me destratou, sou muito feliz por isso. Mas tenho vergonha deles de ficar tanto tempo aqui, também tenho vergonha da minha situação, de não ser formada, e das minhas crises. A mãe dele acha que tenho depressão, não tive coragem de contar pra ela sobre o transtorno bipolar e o deficit de atenção. Acho que pensarem que é apenas depressão, me da a sensação que tenho algo menos incomum, menos esquisito. A mãe dele é um ser maravilhoso, a chamo de tia Célia. Nesse momento meu amado está viciando no computador. Uns tempos atrás seu vício era um jogo chamado CS, agora mudou, não sei o nome desse novo jogo, so sei que é bem mais viciante. Meu namorado também tem deficit de atenção assim como eu, porém o dele é um pouquinho mais complicado pois ele é tdah, ou seja, entra a hiperatividade física no meio. Às vezes tenho medo que eu e ele não consigamos formar uma família, buscar um novo lar, pois ele também está atrasado em sua vida profissional, está no segundo curso, está no segundo semestre de uma faculdade particular da nossa cidade. É uma faculdade boa, que cobra bastante dele, ele nunca foi um bom aluno na escola, ele sempre ficava de recuperação, muuuuito diferente de mim. Percebo o esforço dele diante das dificuldades, ele mudou muito. Hoje ele trabalha 8 horas por dia em uma concessionária da Fiat que fica próxima a sua casa e se dedica bastante. Bom, impressão minha ou estou falando apenas do meu namorado? Vou falar ainda muuuuito dele, afinal ele será meu futuro marido, não tenho a menor dúvida disso... uma vez meu pai disse que se preocupava de eu e ele morarmos sozinho e casa pegar fogo sem ao menos percebermos. Sim, nós somos distraídos, nós somos desastrados e nos amamos com todos os defeitos. Ele brinca: "Pelo menos, sou só tdah e você que além de tdah é bipolar" eu pergunto: "meu amor, você sabe o que é bipolar?" Ele responde: "não sei, so sei que você é minha maluquete bipolar" Acreditem... ele realmente não sabe o que é transtorno bipolar, quando começamos a namorar eu disse que o meu médico tinha dado esse diagnóstico e que estava investigando, depois neguei, e hoje que tenho certeza pergunto: "amor, vc sabe o que eu tenho?" "Você sabe como eu era quando eu conheci os seus amigos?" Ele não quer saber, ele nunca parou pra ler. Ele odeia uma das minha fases de mania, pois tive um relacionamento com um grande amigo dele na época. Ele odeia lembrar disso. Quando lembro o que fiz naquela época, sei que não estava no meu normal. Mas, para ele não importa como eu estava, importa apenas o que eu fiz, ele diz que se soubesse do que eu tinha feito antes nunca teria me pedido em namoro, então dou graças a Deus a sua impulsividade de me pedir em namoro depois apenas de uma semana que nos conhecemos. Não queria perder o grande amor da minha vida por uma atitude minha durante meu segundo episódio maníaco. Minha cabeça fervilha de tantas lembranças, são muitos pensamentos, muitas histórias, muitos arrependimentos, sofri durante muito tempo, mas também vivi a vida intensamente em poucos meses. Pretendo um dia escrever todas as minhas belas loucuras. Sim... voltando aos medicamentos. Não importa o que eu escreva, sempre irei colocar minha situação diante dos medicamentos, acho que pessoas bipolares que estão em fase de teste para acertar seu medicamento, gostam de saber se outras pessoas também estão na mesma situação, por que eu sei disso? Bom... vejamos... porque sim, porque eu sei. Há 4 anos atrás tomei depakote se não me engano, mas, agora, meu psiquiatra Dr. Carlos Porto me passou o genérico do seroquel, seu nome se escreve mais ou menos assim fumerato de quetiopina, está errado com certeza, mas é que tenho o hábito de jogar todas as caixas de remédio no lixo, eu guardo a bula às vezes e coloco os comprimidos nas minhas caixinhas compartimentalizadas, ganhei minhas caixinhas esse mês de uma grande amigo: o Paulinho, esse meu amigo tem uma história fantástica, mas deixarei para um outro momento. Agora... vou tentar criar coragem pra tomar banho. Ânimo, que palavrinha mais teórica viu? As pessoas falam: "tenha ânimo, tenha vontade" Meu povo, vontade não se cria, posso fazer coisas sem vontade, mas não posso obrigar meu organismo a sentir vontade, se fosse assim tudo seria mais fácil, basta você "obrigar a vontade" todo mundo seria estudioso. Graças a Deus, quanto aos meus estudos não tive muita dificuldade, pelo contrário, sempre fui uma das melhores da sala, ensinava pessoas que hoje estão fazendo medicina e direito na nossa universidade federal e eu? Por que será que não cheguei nem na metade do meu segundo curso? Por que será?

Dia mais que especial

Hoje é um dia mais que especial...
Dia 12 de outubro!

dia dos seres que mais amo no mundo!!! Amanhã é um lindo dia! Dia de levar meus pimpolhos para o cinema. Não, eu não tenho filhos e nem pretendo, já amo demais os filhos dos outros, principalmente o da minha mãe, criatura linda de 8 anos chamado Cadu. Tenho que dormir, pois amanhã Cadu me espera!

Tentando levantar com minha amiga Ritinha (10mg)

Ontem a noite tomei meu fluoxetina mas não tomei meu seroquel, fico me perguntando nesse momento... por que não tomei meu seroquel? Fiquei com medo de acordar com muito sono hoje, e sabia que teria uma rotina mais puxada. Sou professora particular e darei aula de 15 horas até as 19:30h, preciso estar bem disposta pra ver os seres que mais amo no mundo, minhas crianças. Mas vacilei, por conta do meu vacilo, virei a noite e fui dormir 9 horas da manhã, quando meu namorado saía para trabalhar. Não posso deixar de tomar meu remedinho. Acho que minha empolgação com o blog também atrapalhou meu sono. Meu namorado me acordou, quis continuar dormindo, mas o dever me chama. Tomei meu ritalina 10mg e uma cápsula de pó de guaraná.

Agora vamos que vamos... mais um dia... mais uma batalha. Rumo ao banho!