Mente cansada e frustrada

Hoje o dia não começou como eu esperava. Coloquei o despertador pra 8 horas da manhã, pra me levantar pelo menos às 9 horas. Porém ontem fui dormir às 2 horas da manhã e tomei meu 1/2 genérico do seroquel. Ele me da sono... levantei era quase horas, não ia da tempo levar o Cadu ao cinema que começava as 12:20h eu ainda tinha que buscá-lo. Acordei sem forças e sem ânimo. Ontem eu estava tão animada, pq não são todos os dias assim? Eu queria ter visitado minha tia Sônia que eu tanto amo e que tanto tem vontade de me ajudar antes de ir ao cinema mas não fiz nada do que eu planejava. Pelo menos almocei com a família da minha mãe e depois os deixei no shopping. Deixei marcado o cineminha com o Cadu amanhã, será que consigo? Dei 3 horas seguidas de aula particular hoje, de álgebra e geometria, eu adoro matemática, mas hoje não, hoje ela fez minha cabeça ferver. Agora estou de volta a casa do meu amado, pra variar um pouquinho, durmo mais aqui do na minha casa, se ele morasse sozinho, tudo bem, mas ele mora com seus pais e seu irmão mais velho de 33 anos. Todos me tratam super bem, namoro há 3 anos e nunca ninguém da família do meu namorado me destratou, sou muito feliz por isso. Mas tenho vergonha deles de ficar tanto tempo aqui, também tenho vergonha da minha situação, de não ser formada, e das minhas crises. A mãe dele acha que tenho depressão, não tive coragem de contar pra ela sobre o transtorno bipolar e o deficit de atenção. Acho que pensarem que é apenas depressão, me da a sensação que tenho algo menos incomum, menos esquisito. A mãe dele é um ser maravilhoso, a chamo de tia Célia. Nesse momento meu amado está viciando no computador. Uns tempos atrás seu vício era um jogo chamado CS, agora mudou, não sei o nome desse novo jogo, so sei que é bem mais viciante. Meu namorado também tem deficit de atenção assim como eu, porém o dele é um pouquinho mais complicado pois ele é tdah, ou seja, entra a hiperatividade física no meio. Às vezes tenho medo que eu e ele não consigamos formar uma família, buscar um novo lar, pois ele também está atrasado em sua vida profissional, está no segundo curso, está no segundo semestre de uma faculdade particular da nossa cidade. É uma faculdade boa, que cobra bastante dele, ele nunca foi um bom aluno na escola, ele sempre ficava de recuperação, muuuuito diferente de mim. Percebo o esforço dele diante das dificuldades, ele mudou muito. Hoje ele trabalha 8 horas por dia em uma concessionária da Fiat que fica próxima a sua casa e se dedica bastante. Bom, impressão minha ou estou falando apenas do meu namorado? Vou falar ainda muuuuito dele, afinal ele será meu futuro marido, não tenho a menor dúvida disso... uma vez meu pai disse que se preocupava de eu e ele morarmos sozinho e casa pegar fogo sem ao menos percebermos. Sim, nós somos distraídos, nós somos desastrados e nos amamos com todos os defeitos. Ele brinca: "Pelo menos, sou só tdah e você que além de tdah é bipolar" eu pergunto: "meu amor, você sabe o que é bipolar?" Ele responde: "não sei, so sei que você é minha maluquete bipolar" Acreditem... ele realmente não sabe o que é transtorno bipolar, quando começamos a namorar eu disse que o meu médico tinha dado esse diagnóstico e que estava investigando, depois neguei, e hoje que tenho certeza pergunto: "amor, vc sabe o que eu tenho?" "Você sabe como eu era quando eu conheci os seus amigos?" Ele não quer saber, ele nunca parou pra ler. Ele odeia uma das minha fases de mania, pois tive um relacionamento com um grande amigo dele na época. Ele odeia lembrar disso. Quando lembro o que fiz naquela época, sei que não estava no meu normal. Mas, para ele não importa como eu estava, importa apenas o que eu fiz, ele diz que se soubesse do que eu tinha feito antes nunca teria me pedido em namoro, então dou graças a Deus a sua impulsividade de me pedir em namoro depois apenas de uma semana que nos conhecemos. Não queria perder o grande amor da minha vida por uma atitude minha durante meu segundo episódio maníaco. Minha cabeça fervilha de tantas lembranças, são muitos pensamentos, muitas histórias, muitos arrependimentos, sofri durante muito tempo, mas também vivi a vida intensamente em poucos meses. Pretendo um dia escrever todas as minhas belas loucuras. Sim... voltando aos medicamentos. Não importa o que eu escreva, sempre irei colocar minha situação diante dos medicamentos, acho que pessoas bipolares que estão em fase de teste para acertar seu medicamento, gostam de saber se outras pessoas também estão na mesma situação, por que eu sei disso? Bom... vejamos... porque sim, porque eu sei. Há 4 anos atrás tomei depakote se não me engano, mas, agora, meu psiquiatra Dr. Carlos Porto me passou o genérico do seroquel, seu nome se escreve mais ou menos assim fumerato de quetiopina, está errado com certeza, mas é que tenho o hábito de jogar todas as caixas de remédio no lixo, eu guardo a bula às vezes e coloco os comprimidos nas minhas caixinhas compartimentalizadas, ganhei minhas caixinhas esse mês de uma grande amigo: o Paulinho, esse meu amigo tem uma história fantástica, mas deixarei para um outro momento. Agora... vou tentar criar coragem pra tomar banho. Ânimo, que palavrinha mais teórica viu? As pessoas falam: "tenha ânimo, tenha vontade" Meu povo, vontade não se cria, posso fazer coisas sem vontade, mas não posso obrigar meu organismo a sentir vontade, se fosse assim tudo seria mais fácil, basta você "obrigar a vontade" todo mundo seria estudioso. Graças a Deus, quanto aos meus estudos não tive muita dificuldade, pelo contrário, sempre fui uma das melhores da sala, ensinava pessoas que hoje estão fazendo medicina e direito na nossa universidade federal e eu? Por que será que não cheguei nem na metade do meu segundo curso? Por que será?